Личностный рост в состоянии комы

Добрый день, Галина! Да, наверное, Вы правы. Это я про лицемерие. Особенно сильно задаешься этим размышлением, видя очередного высокого чиновника, вещающего о том, как все хорошо, и не отвечающего прямо на «в лоб» поставленные вопросы.

По поводу культурного плинтуса — тут даже и спорить не нужно. У меня есть статья «Набиуллина, инфляция и русский язык». Это малюсенький пример, но он наглядно доказывает, что тезис «Там, наверху, сидят самые лучшие» явно спорный.

Здравствуйте, olgalaura!

Вот у меня жена тоже может прикрикнуть на дочку.

И тогда я ей говорю: «Вот когда она станет чуть постарше и будет разговаривать (не так, как сейчас: «мама», «папа», «дай», «ой-ой-ой», а именно разговаривать и отвечать на вопросы), вот тогда ты можешь разговаривать с ней и понимать, когда она хочет высказать свое мнение, а когда замкнулась и просто вредничает. Вот тогда повышение голоса выглядит логичным. А пока дочка маленькая, с ней надо обходиться именно как с маленькой. А маленьких обижать нельзя. И кричать на них тоже нельзя».

Согласен с Вами по поводу «воспитывайте ребенка САМИ». Если ребенка не воспитывают родители, ребенка обязательно воспитывает кто-то или что-то другое: телевизор, интернет, подруга Ленка или кореш Витька. Но плоды такого «воспитания» ребенка часто становятся жизненным приговором его родителям.

По поводу книг по личностному росту: да, безусловно, они преследуют такую цель – настроить человека на позитив. При этом я думаю, что есть люди, которым обязательно нужно, чтобы именно кто-то со стороны их настраивал, поскольку сами настраиваться они не могу. Я думаю, что таких людей большинство. Это не хорошо и не плохо – это данность.

И еще я ловлю себя на мысли, что я в сложной ситуации обращаюсь… к самому себе. Это покажется удивительным, но я знаю (это проверено уже десятки раз), что если я подумаю, сконцентрируюсь и настроюсь, то способен решать любые задачи. Это не похвала самого себя, это просто объяснение того, почему книги по личностному росту лично у меня вызывают легкую улыбку.

Доброго Вам утра, NI4KA!

Тут еще есть один момент: как правило, подобные книги — переводные. А качество такого перевода сегодня, как и везде, страдает. Некоторые моменты явно непонятны, причем не на ментальном уровне (разная культура, образ жизни, уклад и т.д.), а именно с точки зрения выстраивания предложения. Сегодня многие изначально по-русски пишут так, что сложно уловить мысль, а перевод подчас становится просто набором предложений, которые без великой фантазии не связать в логическую цепочку.

Кстати, «бред о плоской Земле» сегодня, к сожалению, выходит аж на уровень дискуссий. Не далее как вчера на Рамблере проскакивало сообщение о том, что Земля могла бы или может стать плоской. Блин, как же меня бесят такие «теории».

Алексей, вот по поводу непосредственно воспитания ребенка можно развернуть масштабную дискуссию. Ребенку, безусловно, необходимо очерчивать рамки того, что позволено, а чего не позволено. Вообще, это называется «объяснить ребенку, что такое хорошо и что такое плохо».

Безусловно, родители объясняют это детям. Другие дело, КАК они это делают.

Моей дочке годик и уже 9 месяцев. И она вообще не сидит на месте. Ей всегда нужно куда-то залезть, что-то достать, что-то включить. И когда ей не позволяешь чего-то, она часто капризничает. Один раз она обиделась и махнула на меня ручкой. Типа, стукнула.

И я на нее «обиделся». Говорю: «Нельзя бить папу. Папа хороший. А ты папу бьешь. Папа на тебя обиделся. Я ухожу в другую комнату».

Встал и ушел. Слышу дочка идет. Встала в дверях. Смотрит на меня. Я взял какую-то игрушку и, типа разговариваю с ней: «Вот мишка. Ты хороший. Я буду с тобой дружить. А то моя дочка меня не слушается и дерется».

Разговариваю с мишкой и глажу его. Дочка подходит. Слушает. Потом начинает гладить мишку. А потом гладит меня)

Вот. Это один из способов донести до ребенка свою мысль. Это один из способов его воспитывать.

А есть второй: наорать на ребенка, еще и шлепнуть его. Но это, на мой взгляд, какое-то скотство.

Я уверен, что малыши все от природы гениальны. И они понимают всё. Они всё чувствуют. Главное, чтобы у взрослых хватило ума донести до них свою мысль. Потому как для многих, очень многих разговаривать с малышом — непосильный труд. Им проще как раз наорать и обругать.

Галина, доброго Вам вечера!

Вот мне часто говорят: «Кричать на ребенка можно, просто бить, конечно, нельзя».

Да, если родители ругаются, что само по себе отвратительно, то сложно ругаться шепотом, и ребенок, что вероятно, может, не дай бог, что-то слышать. Я все это понимаю. И сам не могу сказать, что невинен в этом плане.

Но вот чтобы заорать именно на свою дочку. Я не могу представить себя ни в одном состоянии, чтобы заорать на своего ребенка (да вообще на ребенка), которому даже двух лет не исполнилось. Тем более заорать матом. У меня просто рот не откроется и не сможет сгенерировать таких звуков.

Кстати, мне говорили, что я не прав и слишком мягкотелый. Иногда, типа, полезно покрикивать на ребенка, чтобы он слушался. То есть воспитание, по версии таких вот советчиков, это процесс, неотделимый от криков. И, наверное, от мата тоже.

В такие моменты в качестве ответа мне вспоминаются слова из одной хорошей песни: «Почему, дружок, да потому что я жизнь учу не по учебникам». Я не читаю книг по личностному росту, я просто ежедневно решаю практические жизненные вопросы. И уверен, что воспитывать ребенка не только можно, но и нужно без криков и мата.

Вот сегодняшний пример. Дочка бегала за кошками по всей квартире (их у нас две), таскала их, тискала. Когда измученные кошки растеклись по углам, а дочка сочла эту игру оконченной, я подошел к ней со словами: «А теперь, солнышко, пойдем мыть ручки после кошечек». Но дочка была явно против и начала выгибаться и заполнила криком всю квартиру.

Я опустил ее пол, посмотрел внимательно и негромко спросил: «Ты чего кричишь? Разве я делаю тебе больно? Я что ли тебя шлепаю? Я же просто попросил тебя вымыть ручки, потому что кошечки не такие чистые, как ты. И после них всегда нужно мыть ручки. А ты плачешь почему-то».

Дочка посмотрела на меня, посмотрела. А потом подошла и протянула ручки. Мы вымыли ручки с мылом, вытерли их полотенцем. Потом я поцеловал дочку, и она побежала играть с шариком.

Всё. Никакого крика. Никакого мата.